现在想想脚指头隐隐发疼。
剪头发的另类说法。
其实还是挺吓人的。
指甲需要剪吗？
不都是啃的。
俗称：感冒。
打嗝真的太难受了。
谁有钱砸我吧。
无药可救。
关键还根治不了。
牙疼无法想象的疼。
只能自我治疗。
三个字也成病了。
红疹看着很吓人的。
很贴切。
紧张的人很容易脸红。
要是真的瘫了事就大了。
肿起来就是猪头。
备点健胃消食片。
不能剧烈运动。
酒窝不是每个人都有的。
没有办法治。
吃饭是个问题。
这病不能惯着。
听不见声音的那几天太难受了。
打呼噜严重的话，真的会出事。
谁都有。
①
女友是相亲来的，第一次跟她回家吃饭，只见女友竟然抱着电饭锅上桌吃饭，我便偷偷对女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗，居然让你用电饭锅吃饭！”好巧不巧被丈母娘听了去，不屑地说：“那是她懒，不想总跑去盛饭。”我一脸懵地望着女友......
②
她：你的星座是什么？
我：白羊座
她：确实跟你的性格很像！
我：骗你的，我是双子座
她：双子座都很会开玩笑，就像你一样！
我：其实我是天蝎座
她：这么多变，我就知道！
③
禅师问前来取经的青年：“杨过断胳膊之后为什么更受江湖待见了喃？”
青年思索再三，似有所悟，“您是说，受过异于常人的苦难，磨砺，只要不放弃，依然能成为大英雄”。
禅师：“尼玛，因为他是段子手(断只手）”。
④
去我哥家闲逛，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”
我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”
我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”
我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精呢，待会我要洗碗！”
⑤
唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。
晚上八戒空手而归,唐僧问:"白龙马呢?"
八戒说："被扣了。"
唐僧问：为什么?
八戒说："它放了个屁。"
唐僧说："放个屁也不至于被扣啊?"
八戒说：它尾气超标了。
⑥
病人："大夫，手术成功的可能性有多少？”
大夫：“这种手术我已经做过97次了。”
病人：“那我就放心了。”
大夫：“嗯！我也希望成功一次。”
⑦
玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。
小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”
老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”
小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”
⑧
邻居问赌*的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"
"他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"
"哦！他赢了。"
"哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"
⑨
男：“女人过了三十岁，就像郊区房。”
女：“你仍然拥有不起。”
⑩
跟闺蜜去药店，闺蜜指着延时喷雾问导购：“这个有用吗？”导购不好意思回答：“应该有吧…可以买回去试试！”我用极低的声音说：“她平时用小*瓜，不行了，换一根就行！”导购貌似听到了，面红着走开了…
打个赌，没笑就PASS，笑了请戳↘↘↘
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